♡０２１０♡

一応付き合って半年だった今日。

お昼ごろ起きてからゆっくり笑いながらお菓子とか果物食べて幸せだった。

不思議だねって、

全てが導いてくれたもの、

ゆうすけくんがいるから気がつける変化。

１人じゃ気がつかなかった。

痒くないとか、水分取れてるとか。

そんな変化が嬉しい。

気がついてくれる人がいるって本当に幸せなことで。

なんで今まで失敗してたんだろうってくらい事がトントントンって日々毎日進んでく。

依存してた私にすでに多幸感なんてなくて、アッパーもダウナーもほとんど感じることなんてなかった。

ただただごまかして、イライラして。

そんな自分に嫌気がさす日々。

例えば周りがうるさいとか人が多いとかそんなことで意味がわかんないくらいイライラするの。

それから、風俗嬢、薬物依存者に関わらずＳＮＳを見なくなった気がする。

勿論メリットもあるけど私にはデメリットが多くてＳＮＳって世界は負の連鎖だった。

変われない自分が嫌で、なんの理由もなく周りに当たり散らす自分が大っ嫌いだった。

依存のせいにして、薬のせいにして逃げ続ける自分が大っ嫌いだった。

痒いってだけでイライラして当たり散らしてみたり。

正直怖いくらいにトントン拍子に効果が見える減薬。

でも、それももう素直に受け止めて喜べる。

イライラが本当に減った。

毎日何度も何度もゆうすけくんが確認してくれる。

私の変化を何度も教えてくれる。

自分自身にその言葉がすんなり入ってくるくらいには自分でも変化を感じれてるの。

凄い幸せ。

ＤＶＤがきっかけで外に出れるならいいじゃんって言ってくれたり。

これなら食べられるかな？とか、なんだろう全てが温かくて。

優しさ、温かさを感じて、ゆうすけくんと振り返るたびに、教わるたびに、絶対振り返らないって思う。

もう無駄だったなんて言わせない。

今私ができるのは自分のルールを守ること。

自分と向き合うこと。

少しでも外に出たり、食べてみたりすること。

いますぐには全ては伝えられないけど、伝えたい事が本当にたくさんある。

ゆうすけくんが私の光になって導いてくれるように、私もゆうすけくんの光になりたい。

もう二度と振り返らない。

繰り返さない。

苦しめてごめんね。

まだ始まったばかり。

私のペースになるけど、待っててほしい。

もう二度と繰り返さない。

逃げない。最後のチャンスな気がするの。

無駄にしたくない、無駄だったとも思わせない。

いつかちゃんと伝えたい。

今日は３５。

朝は１５飲んでるのもあったか比較的朝の方が心に余裕はあった気がするけど微々たるものかな？

最後の１０を８にしてみたけど体調に違和感を感じて２足した。

３５で明日もやってみる。

今の私にはちょうどいい感じだと思う。

うまくバランスが取れてる割り振りかな？って。

これも１人じゃわからなかった、見つけられなかった事。

ありがとう。

明日からは３５で様子を見て徐々に減らしていくね。

もう終わりかけだよって言葉が消えなくて、いなくなっちゃうのかなって。

失いたくない。

伝えたい事があるの、これから先も笑いあっていたい。

苦しめちゃって、ごめんね。

私はもう二度と繰り返さない。

ゆうすけくんのお誕生日までには、もっと変われるように焦り過ぎず、探りながら、でも最良を目指して行きたいな。

おめでとうって、ちゃんと言えますように。

ごめんねより前だけ見て進めだよね。

あ、ご飯失敗したのに美味しいって食べてくれて、ご馳走様って言ってくれてありがとう。

ゆうすけくんの言葉一つ一つで更に変わりたいって気持ちが強くなる。

ありがとう。

明日の目標は今日くらいでもいいから無理なく食べること。