♡０２１１♡
みさきちゃんいっぱい泣いちゃってごめんね。
なんだろういつもならここで薬絶対飲んでたのに不思議とそんな気持ちにならなかったね
思い返したら小学生の頃から上がり下がりが酷いとか、喜怒哀楽が激しいなって言われてた。
ここ数年薬で誤魔化しながら自分なりに強く生きてきたから泣く事なんてどんどん減っていってた。
気が強くなるんだよ。
だからイライラしてたんだろうなあ。
自分中心になってしまう。
昔からどんな時でも人と人との関わり、誰かだけが悪いって考え方が嫌いで。
３：７かもしれないいや、もしかしたら相手が１０悪いのかもしれないでも人と人との関わり。
それがある以上お互い様だよね。
まあその中でも私は自分を責め続けるけど。
何されても相手が悪いなんて思わない。
なんていうかなあ、自分が自分じゃなくなっていくの。
正直自分でまた泣いてんの（笑）だる（笑）ってなる。
あーはいはいよちよちってなる。
喜怒哀楽が激しくてすぐ泣いちゃうの。
昔は嫌いだったけど、今は少し安心する。
情けないよ、でも濃度が薄くなってる証でしょ？
薬のガードが外れてきてる証でしょ？
それならいいよ、沢山泣いちゃえ。
泣けるのが幸せなんだよね。
苦しくても薬でごまかすから涙も出ない。
それはそれで苦しかった。
ちょっと安心する。複雑だけど。
今日何回泣いたかわかんないよ
でも、薬に逃げたいなんて思わなかった。
今日は夜９に減らせたから３４！
正直上がったり下がったらしんどい。
疲れるもん冷静に。
体力的にも気持ち的にも。
でも向き合うしかないから、少しずつ大人になって強くなって、薬のない生活に対応して行きたい。
解決しないよ何も、進まなきゃ
嘲笑われるだけだよ、そんなの嫌だ。
気にも留めなくなるくらい余裕のある生活にしたい！
まだこんなことしてるの？って嘲笑うのも情けない。
眼中になくなるくらいになりたいな。
なんかありきたりだけど桜とタンポポも好き。
実家のそばになんの手入れもされてない桜の木があるの。
でも毎年必ず綺麗な姿を見せてくれて、葉桜になって、枝だけになって、それからまた綺麗な姿を見せてくれるの。
上手く表せないけど凄いんだよ。
たんぽぽってさ、アスファルトの間でもどこでも強く生えてるでしょ。
凄いよね。
強いんだよ。
花言葉も私は好きだよ。
まあ一番はかすみ草なんだけどね。
ちゃんと明確な理由があってね、花束では脇役のイメージでしょ。
引き立て役に使われがちで控えめなの。
でもね集まると凄いんだよ。
一番とかなんか嫌なんだけど一番かすみ草がすき。
上手く表せないけど。
花言葉も素敵なの。
カスミソウの花言葉⇒「無垢の愛」、「感謝」、「幸福」、「夢心地」
かすみ草っていろんな色があって、全てに共通するのが、親切とか清らかな心なの。
決して主張しすぎない、縁の下の力持ちのような存在。
花束に使うとふわっとした印象にしてくれるよね？
そんなところも大好き。
かすみ草のような人間になりたいよ。
日々感謝を忘れない、温かい人間になりたいね。
私ね１９歳の誕生日付き合ってた人にかすみ草が欲しい！
他に何もいらない。高いものもいらない。
スタンドフラワーもいらない。
かすみ草がいいの！って駄々こねたの。
でもその人は、スタンドフラワー、花束、置き花、ブリザーブドフラワーって沢山のお花をくれたのに、かすみ草を入れてくれなかった。
見た目だけを、値段だけを重視した誕生日だった。
相手の見栄の塊だった。
それに加えて興味もないクルージングだよ。
しかも一番高い席。
まなたんと三人で行ったんだけど、
みゆは喜ばないけどまなちゃんは喜ぶからって言われたの。
悲しかったなあ。
私は霞草の良さに気がついてくれない人間なんて嫌い。
見た目ばっかじゃん。
見栄ばっかり。
小さくても強いのに。
比べるものじゃないけど、ほんとうにごめんね。
ゆうすけくんが霞草凄いね！って言ってくれたの嬉しかったなあ。
こんな人もいるんだって思った。
心が綺麗な人だって心の底から思った。
覚えてる、初めてかすみ草を買ってもらったときの事。
大きさとか、見た目じゃないんだよ金額でもない。
まあかすみ草って高いらしいけど。。。
かすみ草を見るたび思うの。
わざわざ渋谷から新宿まで行って買ってくれたよね。
１ヶ月記念日の時。
まあみゆも体調崩して新宿にいたんだけど。
サプライズが、、、って言ってたよね。
それからお買い物して楽しかったなあ。
お揃いのお洋服買ったよね。
ブランドもの欲しいなあって思うよ。
そりゃ思う。羨ましいって。
でもそんな偽り私には必要ないし、心の底からそんなのを望んだ事ない。
時給７５０円でPRADAのお財布買った時のこと今でも鮮明に覚えてる。
頑張って買った何年も欲しかったもの。
思い出にもなる。頑張った証にもなる。
だからダメじゃないけどそれだけにこだわらなくていい。
一瞬忘れかけてたけど、それ以外のブランド物ってただの誤魔化した逃げの結果だからどうだっていいんだよね正直。
むしろ情けなくなるね。
お金じゃない事。
見た目じゃない事。
ゆうすけくんと知り合って再度確認させられたなあって。
ちょっと普通に戻れた気がした。
ゆうすけくんが忘れかけてた気持ちを取り戻してくれてる。
それから、大切な事を教えてくれてる、、
一つづつ。ありがとう。
♡０２１１♡
とりあえずなう٩(◦`꒳´◦)۶
外に出てもイライラしない。。。
感動してる。
吐き気は酷いんだけど胃は痛くないし、かゆみなんてほぼない。
快適。過ごしやすい。
頭めっちゃ痛いけどそれは鎮痛剤でなんとかなるとおもうし耐えれなくなったらイブとかたまになら頼ってもいいかな。
外に出るとお腹すいてメロンといちごと豚汁食れた。
おやすみのちゅーもいってらっしゃいのちゅーもできなくて、レッドブルの口当ててくれた。
大丈夫進める。変われる。
泣いちゃうの情けないけど、
薬飲んでると泣くこともほぼなくて。
ちゃんと薬が減ってることを実感する。
栄養バランス考えてご飯食べて、
吐かない程度で時間分けて少しずつでもいいから食べる意識。
薬は自分ルールを守る。
明日も朝起きたらカーテン開けてゆっくりご飯食べよう。
今は意識しなきゃ出来ないけどいつか意識しなくても食べれたり、自然な自己判断ができるようになれたら嬉しいな。
ゆうすけくんが手引っ張って手繋いで寝てくれて嬉しかったなあ。
頑張る。
Ａｎｋで働けるの楽しみだなあ。
ゆうすけくんが好きっていってくれた髪型で出勤しようと思う！
楽しみ。
♡０２１０♡
一応付き合って半年だった今日。
お昼ごろ起きてからゆっくり笑いながらお菓子とか果物食べて幸せだった。
不思議だねって、
全てが導いてくれたもの、
ゆうすけくんがいるから気がつける変化。
１人じゃ気がつかなかった。
痒くないとか、水分取れてるとか。
そんな変化が嬉しい。
気がついてくれる人がいるって本当に幸せなことで。
なんで今まで失敗してたんだろうってくらい事がトントントンって日々毎日進んでく。
依存してた私にすでに多幸感なんてなくて、アッパーもダウナーもほとんど感じることなんてなかった。
ただただごまかして、イライラして。
そんな自分に嫌気がさす日々。
例えば周りがうるさいとか人が多いとかそんなことで意味がわかんないくらいイライラするの。
それから、風俗嬢、薬物依存者に関わらずＳＮＳを見なくなった気がする。
勿論メリットもあるけど私にはデメリットが多くてＳＮＳって世界は負の連鎖だった。
変われない自分が嫌で、なんの理由もなく周りに当たり散らす自分が大っ嫌いだった。
依存のせいにして、薬のせいにして逃げ続ける自分が大っ嫌いだった。
痒いってだけでイライラして当たり散らしてみたり。
正直怖いくらいにトントン拍子に効果が見える減薬。
でも、それももう素直に受け止めて喜べる。
イライラが本当に減った。
毎日何度も何度もゆうすけくんが確認してくれる。
私の変化を何度も教えてくれる。
自分自身にその言葉がすんなり入ってくるくらいには自分でも変化を感じれてるの。
凄い幸せ。
ＤＶＤがきっかけで外に出れるならいいじゃんって言ってくれたり。
これなら食べられるかな？とか、なんだろう全てが温かくて。
優しさ、温かさを感じて、ゆうすけくんと振り返るたびに、教わるたびに、絶対振り返らないって思う。
もう無駄だったなんて言わせない。
今私ができるのは自分のルールを守ること。
自分と向き合うこと。
少しでも外に出たり、食べてみたりすること。
いますぐには全ては伝えられないけど、伝えたい事が本当にたくさんある。
ゆうすけくんが私の光になって導いてくれるように、私もゆうすけくんの光になりたい。
もう二度と振り返らない。
繰り返さない。
苦しめてごめんね。
まだ始まったばかり。
私のペースになるけど、待っててほしい。
もう二度と繰り返さない。
逃げない。最後のチャンスな気がするの。
無駄にしたくない、無駄だったとも思わせない。
いつかちゃんと伝えたい。
今日は３５。
朝は１５飲んでるのもあったか比較的朝の方が心に余裕はあった気がするけど微々たるものかな？
最後の１０を８にしてみたけど体調に違和感を感じて２足した。
３５で明日もやってみる。
今の私にはちょうどいい感じだと思う。
うまくバランスが取れてる割り振りかな？って。
これも１人じゃわからなかった、見つけられなかった事。
ありがとう。
明日からは３５で様子を見て徐々に減らしていくね。
もう終わりかけだよって言葉が消えなくて、いなくなっちゃうのかなって。
失いたくない。
伝えたい事があるの、これから先も笑いあっていたい。
苦しめちゃって、ごめんね。
私はもう二度と繰り返さない。
ゆうすけくんのお誕生日までには、もっと変われるように焦り過ぎず、探りながら、でも最良を目指して行きたいな。
おめでとうって、ちゃんと言えますように。
ごめんねより前だけ見て進めだよね。
あ、ご飯失敗したのに美味しいって食べてくれて、ご馳走様って言ってくれてありがとう。
ゆうすけくんの言葉一つ一つで更に変わりたいって気持ちが強くなる。
ありがとう。
明日の目標は今日くらいでもいいから無理なく食べること。
♡０２０９♡
7.８とブロンを飲まなかった結果としては、ご飯をさらに食べられなくなった。激しい腹痛があるわけでもないけどお腹の調子がただただ悪く目眩と震えが酷かった。
夜は体の痺れ？筋肉痛？多分いわゆるアカシジアが苦しくてロヒが負けた。
今日は３０錠を３回に分けて飲もうと思う。
家を出る前に１０錠だけ入れて。
３時間、４時間後にまた１０錠入れる。
気をつけたいのはこの間隔。
夜苦しいからって飲むと寝れないきっかけになるとおもう。
思考錯誤しながらでも見つけて行く。
今日は久しぶりにお洗濯、お掃除ができて、そんなことでもすごく嬉しかった。
この二日間何もできなかった。
倒れないために朝はチョコといちごを４粒食べた。
わかんないただただ不安が襲って今にも泣き出しそうなくらい全てが怖くて人が怖い。
まだ１日目。
ブロンに依存した４年かかってもいい。
今日はお天気が良くて、こんな時間に外に出たのは久しぶりな気がしてそれだけで嬉しかった。
♡０２０８♡
今日からブロンについての記録を書く。
元々私が薬を始めたのは小学５年生だった。
高校生になって学校でＯＤして退学を突きつけられたこともあった。
高校１年生で月に一度程度のＯＤ。
高校２年生の時には毎日飲むようになってた。
もう１９歳。もうすぐ２０歳になる。
ＩＣＵにも入った。
完全に薬物依存者で廃人だったと思う。
私はこれからどんなに苦しくても、ブロンから離れることを心に決めた。
もう振り返らない。もう元に戻らない。前に進む。
ブロンから離れるまでの記録。
いつか笑い話にできる日が来ることを願う。
必ず前に進む。振り返らない。
私は変わってゆうすけくんに伝えたいことが沢山ある。
私は全てを無駄にしない。
変わる。そう決めた。
これからの生活のルール
１日３０錠を何度かに分けて飲む
（濃度を常に安定させる為）
ただそれだけ。
３０錠以上勢いだけで増やさない事。
ゆうすけくんに相談して薬に逃げない事。
どんな不安も相談して１人で抱え込んで爆発しない事。
１４日からの仕事のために３０錠でどのくらい動けるかとりあえずは明日から試してみます。
もし仮に３０錠でも動けそうなら１ヶ月のスパンで減らして行く。
ここには頑張れた事、残念だった事、全てを記録していつか振り返って笑いたい。
もし、これでダメだったら私は入院してでも薬から脱却する。
これ以上大切な人を苦しめたり失いたくない。
ご飯も無理のないように食べる。
足りない部分はサプリで補う。
２日間ブロンを飲まなかったのは私の本気の表れだと思ってる。
もうＩＣＵなんて入らない自殺なんていう逃げはしたくない。
沢山泣いた苦しかった、でももう逃げたくない。
優しさを、気持ちを踏みにじりたくない。
私は自分が本気になれば変われると思ってる。
サポートしてくれる人もいる私は幸せ者だ。
仕事も変わる今、本当にいいタイミングだと思ってる。
薬を二日間飲まなかった件に関しては正直あんまり覚えてない。
目眩が酷くてベットから落ちた事。
震えが止まらない事。
うまく表せないけど毎日を綴る。
ありがとうも幸せも楽しかったも悔しいも頑張れなかったことも頑張れた事も、全てを記録する。
もうごまかさない、振り返らない。
ブロンを知ってもう５年目になる。
楽しかったはずのブロンが苦しいしかなくなってた。
薬が切れて来ると無条件にイライラ、我に返って自分を責める。
薬がないと動けない、薬のことで頭がいっぱいで心に余裕なんてなかった。
薬を買うために体を売っていた。
もうそんな生活には戻りたくない。
イライラしてぶつかって傷つけてごめんなさい。
私は本当に変わるから、ゴールで待っててください。
こんな私を見捨てずに親身に考えてくれてありがとう。
絶対絶対無駄にしない。こう思えたのは初めて。
口だけじゃない、態度で示す。
お金の件もこれからは早め早めに素直に相談する。
それから素直に甘える。
休みのは減らせそうなら少しでもいいから薬を減らしたい。
でも焦らない。
３０錠じゃ動けないなら４０でもいい。
でもちゃんと数えて管理する。
全てを記録して管理して自分を見つめ直す場所を作りたい。
優しさや気持ちを絶対に無駄にしない変わるんだ。
いつかこんな事もあったなって笑いあえますように。
私はもう振り返らない。
